Fórmula 1 [atualizado]

Confesso que tenho sangue de barata para gente polêmica, que se considera superior a tudo e todos e que justamente por isso não respeita os demais, nem mesmo os seus adversários. Claro que eu estou falando do piloto inglês Lewis Hamilton, da MacLaren.

Na temporada passada, em sua estréia na F1, eu torci contra ele não para que Felipe Massa fosse campeão, mas por que eu achava que um estreante, mesmo sendo muito talentoso como ele é, poderia tornar-se deveras arrogante ao vencer na estréia. Não adiantou. Ele perdeu o título para Kimi Raikkonen por um ponto e muitas barbeiragens causadas por sua ansiedade e, ainda assim, tornou-se o odiado mais jovem da história da F1. Todos o criticam, todos declararam que ele corre insanamente, sem respeito aos demais, sem ao menos respeitar as regras, mas ele continua em seu mundinho maravilhoso do qual acredita ser rei supremo. Uma pena, por que talento de sobra ele tem. É igual às eleições, na última eu torci para que houvesse 2º turno, por quê se o Lula ganhasse no 1º, ele iria se achar o último acarajé do tacho. O mesmo aconteceu nas eleições para governador. Apesar de ter torcido para Wagner, preferiria que tivesse havido 2º turno. Ganhar de cara dá uma moral irreal. Pior ainda é nem ganhar e alimentar esta moral.

Há quem diga que Hamilton é o Alain Prost dos tempos atuais, eu não sei. Não me lembro bem das confusões causadas pelo francês. Esta semana o ex-piloto de F1 e campeão mundial Jacques Villeneuve declarou “Lewis Hamilton é um piloto sujo e perigoso” (aqui). Eu concordo. Mas também tenho que admitir que ele é inteligente, ou pelo menos o tenta ser. Ele vem repetindo dia após dia que Raikkonen ainda está na luta pelo título (aqui), que ainda é adversário dele e tal. Claro que o Kimi tem condições de ser campeão, até o Kovalainen que está em 6º com 51 pontos tem! O que ele quer com isso é confundir a cabeça do finlandês para que ele não ajude Massa nas últimas provas do campeonato. Uma estratégia até inteligente, vá lá, mas a Ferrari, Lewis, nasceu bem antes de você. E Schumacher está lá, esqueceu? Ou acha que é melhor que ele também? Eu acho que ele pensa ser melhor que qualquer um que já tenha existido.

O fato é que por tudo o que eu disse até agora, torço muito pelo Felipe. Primeiro por ser brasileiro e nós merecemos um novo campeão mundial, segundo por ser centrado, firme, humilde para assumir seus erros e por respeitar seus adversários. Quem sabe o final deste campeonado acabe sendo decidido no Brasil e Massa o leve com uma vitória? Seria ótimo rever a cena da sua vitória de 2006 (foto abaixo), assim como seria ótimo ver a cara do boçal Lewis Hamilton após uma segunda perda de campeonato.

Update: Depois da Pole do Felipe no GP de Cingapura humilhando Lewis com 6 décimos de sobra, só me resta colocar um vídeo emocionante aqui. A vitória no GP Brasil.

Galvão Dinah, os apelidos e os fatos.

Sei que praticamente todo brasileiro, se vacilar até mesmo o Cacá, já ficou puto com alguma narração do Galvão Bueno. O fato é que o cara se acha a Wikipédia ambulante e a mãe Dinah dos esportes. Já repararam que tudo o que acontece, ele já sabia, já havia previsto, tinha certeza ou tinha comentado com alguém zé ninguém? Se um piloto da F1 bate, ele já sabia. Se algum motor quebra, ele já imaginava. Só pode ser ele o culpado, oras.

Agora, se tem uma mania dele que eu odeio imensamente, é a mania de dar apelidos aos jogadores. É fenômeno aqui, gênio acolá, quadrado mágico de lá. O último, de ontem, me dava calafrios toda vez que ele repetia. Juro que mudei umas três vezes para a Band pra ter certeza de que o jogo sáo estava sendo televisionado na Globo. Uma pena que sim. Quase eu coloco a TV no mudo e um rádio no ouvido para ouvir a narração. Pelo menos não teria que ouvir “Luis Fabiano O Fabuloso” a cada intervalo de 15 segundos. Fala sério! Ele já deve ter esgotado a sua cota de 10 adjetivos e alguém o ensinou esta palavra ontem mesmo. Um verdadeiro pé-no-saco.

Tá, o cara tem histórico, é um dos principais narradores-comentaristas-videntes esportivos do país, mas já está mais do que na hora da Globo dar umas férias pra ele. Colocar ele pra trabalhar em outra coisa. Toda vez que passa a F1 e ele não narra, a coisa vira um verdadeiro espetáculo para os ouvidos.

Achei neste blog uma lista de 50 fatos sobre ele. (Ctrl+C, Ctrl+V) Confiram:

1) Quando Galvão Bueno nasceu, ele berrou: Uééééééééé do Brasil!!!!!
2) Toda semana, quando saem os números da sena, Galvão Bueno grita: Eu Sabia! Eu Sabia! Mas ele nunca joga.
3) Galvão Bueno comenta até minuto de silêncio.
4) Para Galvão Bueno, mil palavras valem mais do que uma imagem.
5) Deus criou o mundo em seis dias. No sétimo, foi interrompido por Galvão Bueno.
6) Quando Adão foi criado, ele estendeu uma faixa no paraíso: “Filma Eu, Galvão”.
7) É impossível cronometrar o tempo que Galvão Bueno leva dobrando os “R” de cada palavra. A bateria de seu relógio acaba antes.
8 ) Quando Galvão Bueno goza, toca o “Tema da Vitória” de Ayrton Senna.
9) Galvão Bueno nunca tem deja vu. Só tira-teima.
10) Galvão Bueno foi à Itália e mordeu a Torre de Pizza.
11) A Monalisa sorri porque se lembra de uma gafe de Galvão Bueno.
12) Wally se esconde para não ouvir a narração de Galvão Bueno.
13) Van Gogh cortou as orelhas para não ouvir Galvão Bueno.
14) Bethovem ficou surdo enquanto Galvão Bueno narrava a nona sinfonia.
15) O grito de “Independência ou Morte” de Dom Pedro I foi abafado pela vibração de Galvão Bueno.
16) Galvão Bueno narrou com entusiasmo uma corrida de caracóis com mal de Alzheimer.
17) Galvão Bueno vibra até em missa de sétimo dia.
18) Galvão Bueno ganhou uma aposta, recebeu em cheque e, para sacanear o amigo perdedor, fez um quadro com ele.
19) Galvão Bueno é contra a pena de morte. Ele acha que não devemos ter pena de matar bandidos.
20) Galvão Bueno quer saber o horário de funcionamento do Google durante a Copa.
21) Galvão Bueno é o único ser vivo que consegue interromper o Faustão quando ele começa a falar.
22) Galvão Bueno não é louro porque isso seria redundância.
23) Galvão Bueno não sabe o que é redundância.
24) Só uma pessoa consegue falar mais alto que Chuck Norris. Galvão Bueno.
25) Galvão Bueno ensinou Tarzan a gritar.
26) Fidel Castro interrompe seus discursos para ouvir Galvão Bueno.
27) Bin Laden só grava os seus próprios vídeos porque Galvão Bueno não atende a seus pedidos de “Filma Eu”.
28) Quando o terceiro segredo de Fátima for revelado, Galvão Bueno gritará: Eu Sabia! Eu sabia!
29) Galvão Bueno sabe tudo. Até a idade da Glória Maria.
30) A cada grito de gol de Galvão, 231 neurônios morrem na cabeça de cada telespectador. Os restantes fazem uma ola.
31) Quando Galvão Bueno era criança, seus colegas o odiavam porque, a cada gol nos jogos de futebol, Galvão obrigava a todos os atletas envolvidos a repetir o lance para os que não tinham visto. Só para ele narrar o replay.
32) Galvão Bueno pronuncia mais letras “r” por ano do que todos os habitantes do Estado de São Paulo.
33) Se as duas palavras que ele mais gosta de pronunciar tivessem a letra “r” – “Galvão” e “Bueno” – ele pronunciaria mais a letra “r” do que todos os habitantes da República Popular da China.
34) Galvão Bueno só não é famoso na China porque a seleção chinesa nunca faz gols.
35) Galvão Bueno nunca teve calos nas cordas vocais. Seus calos é que têm cordas vocais.
36) As cordas vocais de Galvão Bueno são tão resistentes que são usadas para sustentar o Bondinho de Pão de Açúcar.
37) A voz de Galvão Bueno é a única que pode ser vista do espaço.
38) Galvão Bueno nunca diz um palavrão. Prefere dizer duas palavrinhas.
39) Quando Deus criou Galvão Bueno, perguntou a ele onde ele gostaria de nascer. Ele escolheu o Brasil, porque todos os verbos no infinitivo em português tem a letra “r” no final.
40) Mesmo sendo brasileiro, Deus só acatou porque sabia que um dia ele trabalharia na Rede Globo. E teria o poder de destituir Deus de suas funções.
41) O som que Galvão Bueno mais gosta é o da sua voz.
42) O segundo som que Galvão Bueno mais gosta é do som de sua voz quando reverbera nas paredes.
43) Galvão Bueno tem uma foto 3×4 dele mesmo na carteira. E mostra para todo mundo.
44) Galvão Bueno é tão vaidoso que faz mesa redonda com um só convidado: ele mesmo.
45) Graças a Galvão Bueno, o astronauta brasileiro soube das vitórias do Brasil de dentro do foguete. Sem estar com a TV ligada.
46) Galvão Bueno nunca grava os jogos que narra para assistir depois. Ele não perderia a chance de dizer todas aquelas palavras mais uma vez.
47) Galvão Bueno nunca usa malas em suas viagens. E sempre paga excesso de bagagem.
48) O volume da voz de Galvão Bueno não é medido em decibéis. É na escala Richter.
49) Os 50 fatos sobre Galvão Bueno só têm 49 itens porque fomos interrompidos por ele antes de chegar ao fim.

A melhor coisa que já vi sobre ele, no entanto, foi isso daqui.

Censura em Salvador #2

O título pode parecer absurdo, e é. E o número 2 aí em cima é deixar claro que esta é a segunda vez que isto acontece aqui na capital baiana, em pouco mais de um ano, e com um mesmo Grupo de comunicação, o Grupo Metrópole, de Mário Kertész. A primeira vez, que eu relatei aqui, aconteceu em junho de 2007 e foi decorrente de uma ação judicial movida pelo atual prefeito e candidato à reeleição João Henrique. Na ocasião do lançamento da excelente Revista Metrópole, do Grupo homônimo, ele ficou chateado e fez biquinho quando se viu caricaturado na capa da primeira edição. Conseguiu censurar tudo, de outdoors aos radialistas da rádio Metrópole, que não podendo dizer seu nome, o chamavam de Aquele-que-não-deve-ser-nomeado, em alusão direta ao vilão da série Harry Potter, o temido Lord Voldmort.

Na época, demonstrando repúdio pela situação, o também atual candidato e ex-prefeito de Salvador, Antônio Imbassahy, ligou para Mário, declarou seu apoio à liberdade de imprensa e criticou a atitude de João Henrique. Contrariando a tudo o que disse, este mesmo Imbassahy moveu uma ação judicial com características semelhantes contra a rádio e a proibiu de citar seu nome, seja para o bem ou para o mal. Tudo porque se sentiu ofendido com uma matéria em que as esposas dos canditados deram entrevista e a sua esposa não, conforme orientação dele, segundo o Grupo.

O legal é que o pessoal da revista (capa da edição atual ao lado) encontrou uma forma inteligente de divulgar para todo mundo a gravação original em que o candidato disse que a censura imposta era um absurdo, não com estas palavras. Como não podem colocar no ar, via rádio, eles colocaram um CD encartado na revista e distribuiram para Deus e o mundo, assim fica provado que pra Imbassahy fala uma coisa e faz outra.

Outra coisa curiosa que tenho notado é que, vai saber o por quê (!), nas fotos em que os canditados aparecem no jornal semanal ou na revista, Imbassahy está sempre numa pose feia pra cacete. Seja num momento em que falava algo e ficou de língua de fora, ou no momento exato em que pisca o olho e faz beicinho.

É, a galera não pode dizer o nome dele na rádio, mas botar a foto feia estampada até que é uma vingança engraçada, não acham? Veja as fotos ao lado.

Baixe aqui a revista e/ou aqui o jornal da Metrópole.

O Brasil nas Olimpíadas

O Felipe, do blog Controle Remoto está puto com a participação do Brasil nos Jogos de Pequim. O Cardoso, do Contraditorium, resolveu abraçar o capeta e também botou a boca no trombone dizendo que não vai se declarar brasileiro por que tem vergonha da posição do país nas Olimpíadas.

Ok, concordo com ambos que o Brasil, até agora, vem fazendo uma péssima olímpiada, mas o que eles esquecem é que ainda falta muiiito para os Jogos acabarem. Amanhã chegaremos à metade dos Jogos e ainda tem muito esporte para acontecer, competições onde o Brasil tem grandes chances de medalha, como a Vela, Volêi de Praia (Masculino e Feminino), Volêi de Quadra (M e F), Futebol (M e f), Atletismo, Boxe e até Natação, com Cesar Cielo. Todos estes certamente nos trarão medalhas que nos ajudarão a subir na classificação. Claro que não dá pra ficar feliz e claro que se nos compararmos com EUA, China, Austrália, UK e outros ficaremos mais putos ainda, mas acho que devemos pelo menos esperar os Jogos acabarem para, enfim, criticar duramente os responsáveis pelo esporte em nosso país.

É fato que nossos atletas não têm incentivo para treinar de forma 100% dedicada e focada em resultados de grande porte. Precisamos de mais incentivo, ô Lula! Se for para continuar assim, pra quê olimpíadas no Rio em 2016? Para tomarmos um sapecaiaiá em casa? Espero que o investimento aumente e que o governo perceba que grandes resultados no esporte são uma vitrine extraordinária para o mundo.

O Felipe e o Cardoso já estão putos, eu estou quase ficando, mas vou esperar o fim pra detonar com um big post aqui no blog.

Estrelas globais brilham em Salvador

Ontem foi ao ar o meu segundo artigo para a Casa do galo. Neste artigo eu trato sobre a descentralização dos investimentos em propaganda e sobre a participação cada vez maior de artistas nacionais em campanhas locais de Salvador. Faltou citar o Reinaldo Gianecchini e a Flávia Alessandra nos exemplos que constam no artigo. Estes dois participam de nova campanha para um lançamento imobiliário daqui da capital baiana. Clique na imagem abaixo para ler o artigo e não deixe de comentar por lá.

Enquanto a discussão rola solta…

A Coca-Cola e o seu i9 Hidrotônico (Nomezinho feio pacas. É do Ronaldo?) se dão bem na história. Esclarecendo para os que estão por fora. A Coca-Cola, através de sua agência (Qual é?) criou uma ação inteligentissíma em que enviou para 9 dos mais influentes blogueiros brasileiros, uma mini-geladeira com um i9 dentro e um folder-convite para um hotsite personalizado para este respectivo blogueiro.

A ação, claro, deu o que falar nos blogs dos felizardos e em muitos outros blogosfera afora (agora aqui também!). Aí, o Blue Bus, faz uma besteira imensa. Escreve um texto sem fundamentação, onde soltou as seguintes pérolas:

“Está saindo em blogs-de-aluguel na internet uma açao de lançamento de um novo produto da Coca Cola, o i9 Hidrotônico…”

“…9 blogueiros receberam uma mini geladeira personalizada, que se ligava através da porta USB do computador, contendo, em primeira mao, uma garrafa de i9. Quando os blogueiros ligavam a geladeira, surgia um pop up na tela do computador…”

Primeiro, ninguém foi pago para escrever post algum sobre o presente e o produto que receberam, se o produto fosse uma porcaria, talvez a empresa tivesse se dado muito mal com os posts que iriam surgir. Portanto, blog-de-alguel foi pejorativo sim! Segundo, o Merigo, que recebeu uma das mini-gelas, falou pelo Twitter que a geladeira não liga via USB, então faltou faro investigativo para escrever o texto. E terceiro, pop-up vindo de uma geladeira que se conecta ao pc via USB é uma idéia boooooa demais Blue Bus, mas não acho que isso rolou não.

O fato é que o viral está crescendo e, como só falaram bem da ação e do produto, o i9 da Coca-Cola está se dando bem. Tenho quase certeza de que a ação vai dar um retorno muito melhor do que o esperando. Ponto para a empresa, a agência e a web. É por isso que os investimentos em comunicação na internet não param de crescer. ;)

Os nove blogueiros sortudos: Alexandre Inagaki, Bruna Calheiros, Caio Novaes, Carlos Merigo, Guilherme Cury, Ian Black, Luiz Jerônimo, Nick Ellis e Rafael Ziggy. Parabéns aos escolhidos(as), eles(as) merecem.